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” Todo comienza por algo, por una razón. Hasta una pequeña acción o lo que fuere puede provocar un gran comienzo en cualquier momento de nuestras vidas. Pero mi comienzo no tiene aquello, es incógnito, es algo que sólo apareció y ya. No pidió permiso, no dio una entrada disimulada, fue directo a mí, a mi vida. Sutil y sin piedad.

Quise evitar aquello que al principio parecía un juego, luego fui tomándolo como algo pasajero. No era consciente de lo que podía significar ese principio en mi vida, ni de las consecuencias, ni de los daños, ni de todo lo que ahora me está causando.

No quise prestarle atención, como tampoco le di importancia en las primeras semanas.
Poco a poco fui conociendo aquello que me iba invadiendo, que me atrapaba cada vez más y que ahora no puedo soltar.
En silencio, lleve meses junto a éste secreto. Sentí los cambios que me había provocado, lo costoso que es mantenerlo oculto, y lo doloroso que puede llegar a ser con el paso de los días.

Reconocí que el costo de éste secreto era inmenso, pero ya estaba dentro de él, y lo sigo estando. También sé que la recompensa es hermosa, y que los mejores objetivos se toman por caminos difíciles.
Aunque ésto me llevo a hacer cosas locas que jamás creí que llegaría a hacer,aunque me cuesta lágrimas todas las noches, dolores de garganta cada tarde, cantidades de sangre ciertas veces, resentimientos hacia gente que amo, encierros, aislamientos sin razón, mal humor de un momento a otro, vacíos que no se llenan, depresiones cuando menos lo espero, mentiras a mi familia y amigos, odio y desprecio hacia mí misma… Aunque me pase todo esto y más, sé que algún día voy a lograr alcanzar la llegada de este tablero.

No hace falta nombrar los dos patrones de éste comienzo, solo sé que se apoderaron de mi cuerpo, de mis decisiones, de mi cabeza.

Están cómodas aquí dentro, y prometieron no irse. No sé hasta cuando voy a soportarlas, hasta cuando voy a estar bajo su control, lo que sí sé es que soy el blanco perfecto a todos sus reproches, y como presa fácil me hundo en lo más oculto de mí, tan oculto que cada vez que pido ayuda nadie me logra oír.

Me sellaron la boca, me tomaron las manos, me llenaron el estómago de desprecio, convirtieron el espejo en mi peor enemigo, y lo peor, me aislaron de toda confianza. Sólo somos ellas y yo. Un trío perfecto para retroceder por cada casillero avanzado, como si todas las casillas fueran rojas. Pero así es y así será.

Las desprecio, pero las necesito. Las escondo, pero las vuelvo a encontrar.

Ya no importa que tan mal esté, ya no tiene importancia saber que estoy enferma, que en meses, en días o quizás mañana pueda morir con ellas dentro.
Me anestesian cada día, se alimentan de mí a cada instante y me llevan a la llegada, a la mismísima muerte.
No importa cual sea el final, solo saber que lo intenté.
Tengo claro que mi propósito no es morir, no es terminar con mi vida sin haber logrado algo por lo que merezca ser reconocida, aunque sea por mi familia.

Pero es tan difícil terminar con ésto, que nunca tengo una buena razón para hacerlo.
Como nunca tuve una para empezarlo, tampoco tengo una para poder ser liberada…”

                     

I Promise ~

Siempre esta la costumbre de prometer cosas, y eso fue común entre nosotros.

 Bueno esta será la última vez que escriba algo hacia ti, si la última... nunca viste este blog porque nunca quise mandártelo pero bueno que mas da. Solo quiero decir las mas sinceras palabras y las cosas que no pude decir esa noche que hablamos las cosas...

Siempre fuiste el mas importante, por el que me preocupaba y pensaba siempre, si empezamos todo esto mal y los dos cometimos errores que jamas pudimos perdonar de verdad, solo era de boca hacia fuera, porque cada vez que discutíamos nos sacábamos esas cosas en cara, y ese fue nuestro error, somos rencorosos y no olvidamos nunca.

Nunca te olvidare y bueno tampoco te odio ni nada, pero las cosas fueron así y es mejor separarnos en vez de seguir con la amistad para haciéndonos mas daño.  

Te deseo lo mejor y que seas fuerte, porque se que lo eres... espero que seas feliz con quien sea, porque yo te prometo que formare de nuevo mi vida sin ti y te dejare tranquilo~ 

Lo siento por aquellas cosas que te dije ese día y bueno... te quiero 

Adiós ~

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Siento un nudo en la garganta horrible, no puedo llorar porque no es necesario, porque nunca fue algo real. Pero ¿ porqué siempre pasa lo mismo? ¿Qué tengo para que me pasen estas cosas a mi?. 

Odio las despedidas pero esto es una decisión y debo ser tolerante, porque lo único que estaba haciendo era jugármela por alguien que realmente no sentía nada por mi. No , no es culpa de el, si no mía por ser tan ciega, por no darme cuenta de lo que pasa mas allá de mis ojos. Si quizás hubiera funcionado pero no sentías nada, absolutamente nada.

Y ahora quedo así, como siempre ... como estúpida pensando en miles de imágenes, de momentos y recuerdos que no tienen nada que ver, pero aun así me hacen pensar mas las cosas. 

Si tengo mala suerte en esto que se llama amor, o una relación de pareja, nunca me va bien con nadie. Quizás mi destino sea quedarme sola, suena muy estúpido pero creo que es así. 

The Best ! ♥

Las mejores, las mas divertidas y las mas lindas de todas ~. 
Realmente las quiero mucho a todas, y son las mujeres que los fines de semana me suben el ánimo, con sus locuras y esas conversaciones que tenemos en cada ensayo. 
Siempre tenemos altos y bajos, pero somos capas de superarlos siempre. 
Quizás no bailamos excelente, no tenemos el mejor destemple arriba del escenario, pero pucha que nosotras sabemos pasarla bien y disfrutamos cada momento. 
Todo se consigue con esfuerzo y perseverancia, nosotras sabemos que podemos mejorar, y así a sido, de apoco pero seguro. 
Quizás el otro año no este con ustedes pero quiero hacer todo lo posible por seguir.
No quiero dejar el grupo, me encariñe mucho , aparte del baile siempre lo pasamos bien. Nao, Nori,Yuki, Miharu & Onew... las amo y son las mujeres mas maravillosas del mundo, nunca se dejen llevar por nadie, ni por comentarios. 

||Obsession||~

Todo comenzó por una simple mirada, con ver los cambios que han pasado. Si tengo miedo de lo que pueda ocurrir conmigo misma, pero esto es totalmente un secreto. No quiero que se note, no quiero preocupar a los demás. Se en lo que me estoy metiendo, en lo que puedo llegar a caer... pero totalmente incontrolable. 
Son muchas veces las que te han dicho, las que te han refregado ciertas cosas y aveces vienen de gente que realmente te afectan, así me ocurrió a mi. Pero es el camino que elegí... ya no puedo volver atrás... Tengo miedo pero tiene que ser así.
Estos últimos días han sido bastantes raros, no siento nada, las cosas que ocurren ya no les tomo el peso y solo me dejo llevar. El sigue igual ;soy como su hombro en el puede llorar por otra, incluso el sabiendo mis sentimientos hacia  él. Pero promesas son promesas "amigos , pero los mejores amigos por siempre, pase lo que pase". Se que soy masoquista, pero mi cariño hacia el no cambia... y dudo que cambie, prefiero hacerme mil veces la tonta y hacer como que no me pasa nada y no hacer notar todo lo que me duele verlo llorar por otra persona, y yo que dí todo por el... "Pero del amor no se puede vivir" siempre me dijiste esas escusas, la distancia y aveces las peleas que son frecuentemente entre nosotros. 
Siempre lucho por lo que quiero, pero esta vez perdí como en la guerra, quede destrozada, sin dignidad y sin fe hacia nada y nadie. Pero nunca es tarde, lo sé y quizás aun queda esperanza... pero no creo que vuelva amar por bastante tiempo mas. 

                 

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Todo cambia, la vida, los pensamientos, el tiempo... hasta yo cambie. Quizás para mejor o para peor, eso depende del punto de vista de cada uno. Por mi parte yo me siento cómoda conmigo misma, aunque muchas veces me lo han refregado en la cara y realmente duele.
Hoy martes 16 de octubre del 2012 a las 18:50... aun siento lo mismo, este sentimiento aun no cambia ¿porque mierda?Desde ese primer día que te vi, aun esto sigue igual, exactamente igual. Es lo único que no a cambiado de mi. Tu aun sin importarte nada de lo que siento, o lo que me pasa. Y yo aun aquí detrás de ti como una estúpida, Tú llorando por otra y yo aun llorando por ti... este es un ciclo vicioso.
Si quizás estas con ella, la quieres... pero en tus pensamientos le eres infiel conmigo~ .... Aun no entiendo tus sentimientos, aun no entiendo que pretendes conmigo, aun no entiendo porque mierda sigo aquí contigo.
Esto realmente debe cambiar, si lo sé, me lo han dicho miles de veces, yo lo eh prometido mil y una vez... pero no puedo, realmente no puedo. Si no eres tú, no es nadie.
Mi rechazo hacia lo desconocido ya me da miedo... me conociste con 16 años y ahora tengo 18 y sigo siendo la misma niña tonta que sigue detrás de ti... pero veo que eso a ti no te importa. No te importa los momentos, ni los recuerdos, ni lo vivido, absolutamente nada. Pero tu aun afirmas que me quieres y aveces extrañas ciertas cosas.
Quizás cuando sea el día que todo esto termine, y realmente no quiero ni pensarlo... me da miedo~